"Киногерои как персонажи анекдотов"
Автор: Кассандра
Рейтинг: NC-17
Жанр: юмор, аналитический обзор
Герои: Корф, Репнин, Штирлиц, Ржевский и другие.
Сюжет: анекдоты и их окололитературный анализ.
Отказ от посягательства на авторские права: не ищу никакой коммерческой выгоды.
Киногерои как персонажи анекдотов.
Анализ влияния личностных характеристик кинематографических героев на тематику анекдотов о них.
Существует множество анекдотов, персонажами которых являются популярные киногерои. Рассмотрим несколько самых популярных персонажей и попробуем определить, почему данный персонаж является героем анекдотов своей узкой тематики. Причем выход во внетекстовую реальность здесь играет принципиально иную роль, чем свойственное массовому сознанию желание смешивать вымысел и реальность, пытаясь "продолжить" жизнь героев: герои кинопроизведения выступают в анекдотах в ролях, несвойственных поэтике того произведения, откуда они взяты, хотя и сохраняют внешние приметы своих прототипов, в частности, их интонацию. Так, в анекдотах про Василия Ивановича и Петьку персонажи отчасти сохраняют характеры своих кинопрототипов, но там часто формулируются ситуации, для фильма "Чапаев" принципиально невозможные (ловля негра на живца в Африке).
Возникает резонный вопрос: почему лишь некоторые персонажи становятся героями анекдотов? Как их выбирает народ? И почему именно их?
По-видимому, выбор киногероя как персонажа анекдота отражает некие глубинные тенденции, специфические черты определенных, хорошо узнаваемых граней народного характера.
Попробуем выяснить, какие же герои становятся персонажами анекдотов:
1. Обычно - это главные герои популярного кинофильма или сериала, причем чаще именно сериала, так как видят таких героев часто и помногу и привыкают к ним, как к своим близким.
2. Эти герои обладают редким обаянием и привлекательны внешне (Винни-Пух-Леонов, Штирлиц-Тихонов или Корф-Страхов …)
3. Они имеют такие особенности характера, которые отражают некоторые специфические черты самого народа - создателя анекдотов. И это, наверное, главное для становления нового персонажа анекдотов.
4. Чтобы стать такими персонажами, необходимо найти свою четкую линию жизни и поведения среди других персонажей, свою нишу, еще не занятую другими. Таковы, например, Корф и Репнин (пара любовник - муж) - антагонисты, связанные узами крепкой мужской дружбы. Такого в анекдотах еще не было, поэтому есть большая вероятность, что эта пара войдет в фольклор наряду с Петькой и Василием Ивановичем (пара начальник - подчиненный).
Интересен также вопрос, какое влияние оказывает характер киногероя на тематику анекдота. Попробуем решить этот вопрос экспериментально. Рассмотрим группу киногероев - самых популярных персонажей анекдотов.
Штирлиц. Разведчик. Умный, интеллигентный, патриотичный, печальный - герой сериала "Семнадцать мгновений весны". Практически во всех анекдотах его характер отражается очень четко. Чаще всего анекдоты о Штирлице содержат слова-перевертыши, как в незабвенной "Алисе в стране чудес".
Примеры такого рода анекдотов:
1. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
2. У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась. (аналог предыдущего)
3. Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
4. Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
5. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой, девушки, война ведь".
6. Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину.
7. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
8. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Подойдя поближе он увидел что голубые не только ели, но и пили.
9. Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у пивного ларька стала быстро рассасываться.
10. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и ударила в стену. "Броневой!", - подумал Штирлиц. Шелленберг попросил у Штирлица сигарету. "Табаков" - подумал Штирлиц.
Поручик Ржевский. - Гусар, нахал и хам, любитель выпивки, дам и карт, герой "Гусарской баллады". Отличается беспардонным поведением в любых ситуациях. Всегда навеселе и его веселый гогот заглушает ржание его боевого коня. Анекдоты про поручика Ржевского отличаются грубостями и скабрезностями.
Примеры:
1. Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
2. Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: Хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. - Да что тут сложного, подойди к ней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: "Низко полетела, видимо к дождю-с".
3. Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые!
4. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
5. Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих - "Дам"!
6. - Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, Поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил.
7. - Поручик, сколько у Вас детей? - Да... штук шесть или пять. - О! Вы так любите детей? - Hет, но сам процесс...
8. Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
9. На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!
Василий Иванович Чапаев и Петька. - Замечательные персонажи замечательного фильма "Чапаев". Добрые, простые, некультурные, малограмотные, но обаятельные. И анекдоты с этими персонажами всегда добродушные, грубоватые и простецкие.
Примеры:
1. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Еще спирт! Огурец!
2. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, Петька, что литр, а доказать не могу!
3. - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
4. - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
5. Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
6. - Василий Иваныч! Одолжи носки - на свидание иду... - Возьми, Петька, у печки стоят.
7. Анка перед Петькой хвастается: - Вот я вчера в клубе такой фураж произвела! - Дура ты, Анка - не фураж, а фужер. - Нет, фураж! - Фужер! В-общем, долго они спорили, решили к Чапаеву пойти, чтобы он их рассудил. Приходят, Анка говорит: - Василий Иваныч, вот мы тут спорим, скажи, как правильно - фураж или фужер? Чапаев в затылке чешет... - Знаете, я в этом вопросе не импотентен...
8. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
9. Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли.
10. Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть...
11. Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. - "Господину Чапаеву..." - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
12. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут!
13. - Ну ты, Василий Иваныч, и дуб! - Да, Петька, могуч я!
14. Моются Василий Иваныч с Петькой в бане. - Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих! - Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Барон Корф и Миша Репнин. Персонажи сериала "Бедная Настя" - новые герои анекдотов. У мужа, жены и любовника из серии популярных анекдотов появились имена: Миша и Лиза и Вова. Страна нашла своих героев. Но у этих анекдотов появилась новая грань: муж и любовник - хорошие друзья. Кроме того, Барон Корф - красавец, любимец женщин, драчун и любитель выпить - очень отличается от поручика Ржевского аристократизмом и сложностью натуры.
Примеры:
1. Миша Вове: - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
2. А не пропустить ли нам по рюмочке, Владимир Иванович? - ну так ты, Мишь... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
3. Беседуют Калиновская и Корф. Владимир: Вы, Ольга, последняя с кем бы я хотел переспать. Калиновская: Хорошо, я предупрежу, чтоб за мной очередь не занимали!
4. Допрашивают Корфа: - Почему Вы не спасли Калиновскую, когда она тонула? - А я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
5. Корф - Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь того, чего не хочется.
6. Корф - Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций, Но еще лучше они умеют находить туда вход.
7. Корф Анне: - Боже мой, как долго ты собираешься на концерт! То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
8. Довольный собой Печорин везет в крепость Бэлу. Навстречу ему скачет всадник. - Корф! - кричит обрадованный Печорин. - Владимир Иванович! - срывается с языка пораженной Бэлы.
9. В тюрьму приволокли пьяного Корфа после драки с Писаревым в кабаке. Владимир возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает жандарм. - Ну-у-у, так это меняет дело! - воскликнул пьяный Корф, потирая руки. - Когда начинаем?
10. Встречаются Корф и Репнин. Корф: Знаешь, Мишель, я провёл ночь с твоей Лизой!!! Репнин: Ты? С МОЕЙ ЛИЗОЙ??? ... Так ей и надо!
11. Лиза и Вова в постели... Лиза (упоенно): мммммм, наконец-то у меня есть свой мужчина... Вова (встрепенувшись) Да? и как его зовут?
Лиза Долгорукая. Еще один персонаж "Бедной Насти", попавший в анекдоты, отличается неистребимой страстью к мужскому полу.
Примеры:
1. Лиза разговаривает с Соней: - Сегодня я пересплю с Мишей, и он потом сделает все, что мне нужно! - А если не сделает? - Ну, тогда хоть пересплю.
2. Разговор Лизы с Соней: - Знаешь, доктор Штерн сообщил мне вчера радостную новость: я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством.
3. Лиза, Натали, Соня и Анна возвращаются из Петербурга в уезд в одной карете. Лизонька говорит: "Когда приеду домой, обо всем расскажу Мише!" Соня думает: "Ну и смелость!". Анна думает: "Ну и дура!". Натали думает: "Ну и память!"
4. Долгорукий - Марии Алексеевне: "Сколько раз тебе говорить! Когда Репнин попросит руки Лизы, надо просто сказать "ДА", а не падать на колени, целовать ему руки и кричать: "Спаситель ты наш!"
5. Миша первый раз в постели с Лизой. - Скажи, дорогая, - спрашивает он у Лизы, сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"- решил Миша. Через час спрашивает: "Ты не сердишься?" - Нет, я считаю.
6. Мишель возвращается с очередного задания императора домой и застает Лизу раздетой: Дорогая, ну что ты так ходишь! У тебя же столько платьев! (Открывает шкаф.) Вот синее, красное, добрый вечер, фиолетовое, …..
Голубое направление. Дружба Корфа и Репнина вызвала к жизни новую серию "голубых" анекдотов:
1. Я отомщу! - кричал разгневанный Миша Лизе. - Я тебе тоже изменю! Причем с ним же….
2. - Ой! гляди какое свадебное платье!!!!! примерь!!! - да не ... - Чего нет? Как раз твой размер!!!! - Да неудобно мне... - Что неудобно?? Я тебя прикрою... примерь же!!!! - Мишка! Отстань! какое свадебное платье - я с утра еще не брился - рявкнул Вова.
Выводы.
Анекдот вызывает объединяющую реакцию - смех. Если анекдот рассказывается в компании знакомых людей, уже представляющих собой социум, то там речь идет об обозначении и подчеркивании своего единства, или о расширении представления об общих ценностях внутри коллектива. Нас, друзей БН, объединяет любовь к героям этого сериала и мы рады, что наши любимые герои начинают на наших глазах новую жизнь как персонажи анекдотов. Анекдоты о киногероях вошли в толщу жизни и уже неотъемлемы от устного народного творчества. Давайте будем смеяться вместе и вместе смотреть фильмы и сериалы.
Анализ специфических взаимоотношений киногероев с женщинами и отражение этих отношений в анекдотах.
Продолжение исследования. практическая часть.
Проанализируем проблему взаимоотношений киногероев, персонажей анекдотов, с их женщинами. У каждого такого персонажа есть пара, правда иногда пара превращается в трио. Штирлиц - радистка Кэт, поручик Ржевский - Наташа Ростова, Чапаев - Анка - Петька, Корф - Анна, Репнин - Лиза - Корф. Характер каждого киногероя четко выражается в его отношениях с женщинами. Штирлиц далек от секса, Ржевского волнует только секс. Герои "Бедной Насти" находятся в более сложных и неоднозначных отношениях с этим вопросом.
Рассмотрим эти отношения на примерах.
Девиз Штирлица: "Первым делом - Родина и разведка, ну а девушки - потом.
1. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
2. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
3. - Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку. - Катя. - Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.
4. Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют", - подумал Штирлиц.
5. Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".
6. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
7. Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого. - Показалось! - подумал Штирлиц.
8. Мюллер: - Штирлиц, на попе Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
Девиз Поручика Ржевского: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
1. Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
2. Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
3. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
4. В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
5. На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
6. После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
7. - Ржевский, какое ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить!
8. - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!
9. - Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...
10. - Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.
11. - А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы! - Ну и что? - Ранили мою даму!
12. - Поручик, вы любите женщин? - Корнет, а вы любите куриц? - Не понял... - Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.
13. - Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах и автомобилях!
14. Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
15. - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Девиз Василия Ивановича: Какой к черту секс, когда граната в руке.
1. Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат. - Ну, а секс? - Какой к черту секс - граната в руке.
2. Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - Чтоб вам пусто было. Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и пустота".
3. - Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
4. Петька говорит Анке: - Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь. - Ну это он о себе слишком хорошего мнения!
5. Петька спрашивает Василия Ивановича:- А ты бабу могешь?- Конечно могу, Петька! - А две могешь?- Могу и две.- А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу.- А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались...
Девиз Владимира Корфа: - Обидно, столько женщин вокруг, а мне нужна только одна.
Девиз Анны Платоновой: - Я вам нравлюсь? - Вот и прилагайте усилия. Я за вас за мной бегать не буду.
1. Из дневника Анны Платоновой: "Я молода, красива, умна. Меня любит
молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"
2. В церкви священник Корфу: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"!
3. Анна: - Дорогой, скажи а правда, что заяц самое глупое животное?? Корф: - Конечно правда, МОЙ ЗАЙЧИК!!!
4. Анна спрашивает Корфа: - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости с тех пор, как мы продали пианино.
5. Репнин Корфу: - Почему ты заставил Анну научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет.
6. Анна спрашивает у Владимира: Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? - Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
7. Корф Анне: - Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил? - Более чем! Две его даже узнали!
8. Приходит Корф домой. Анна ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! Корф в ответ: - О, черт, опять эти цифры перепутал...
9. Корф об Анне: - Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя в кресле, стряхнуть пепел на ковер!
Девиз Владимира Корфа: - На свою шальную голову я всегда найду неприятности.
Девиз Анны Платоновой: - Я так скромна, что это надо видеть!
1. Анна Корфу: - У мeня никoгдa нe былo poмaнa нa cтopoнe, a ты мoжeшь cкaзaть тo жe caмoe? Вова: - Дa, Poмaнoв нe былo. Правда, были Лизы, Kaти, Haтaши, Полины, Oли...
2. - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит Корф Анне. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
3. Анна Корфу: Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
4. Корф решил проверить, изменяет ему Анна или нет. Сказал, что уезжает к Репниным, а сам спрятался в секретной комнате. Ночью из спальни Анны доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал Вова немного и вошел в комнату. Смотрит - Аня спит, а пианино исчезло.
Девиз Михаила Репнина: - Всегда верен России, императору и жене.
Девиз Елизаветы Долгорукой: - Ой! Сколько мужчин! И все интересные!
1. Миша - Лизе: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Лиза: - Конечно, только не с таким честным лицом.
2. Встречаются Репнин и Корф. - А я вчера свою Лизу водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!
3. Приходит Лиза домой и говорит Мише: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
4. Обычная история. Возвращается Миша Репнин, выполнив очередное задание императора, и застает свою Лизу в постели с Владимиром Корфом. Он, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может. Лиза, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
5. - Ну Миша, ну до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой, Лизавета, иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
6. - Владимир! Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой любимый муж Миша. - Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю! - Вот именно. А время-то идет.
7. Возвращается Миша Репнин от императора за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит мимо спальни, заглядывает - там его Лиза с его закадычным другом Вовой в постели. Миша, с удивлением: - И охота ведь вам...
8. Миша возвращается из ставки императора и застает Лизу с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит Лизонька. - Это мой муж, а это поручик Голицын. Ну, пока вы знакомитесь - я пойду вызову доктора Штерна.
9. Лиза еще замужем за Забалуевым. Он неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает Миша. Забалуев Лизе возмущенно: - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Еще три анекдота о сложной семейной жизни Вовы и Миши:
Вышел Корф утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, Анна от гоpя места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Аня подбегает к двери, откpывает. Hа поpоге стоит Вова. Аня от счастья бpосается к нему со словами: - Володенька, pодненький....! Корф: - Hи-ни-ни-ни-ни, я только за дуэльными пистолетами!
Корф Репнину: - Миш, ты часто pасходишься во мнениях с Лизой? - Очень. - А что она об этом говоpит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Лизавета раскрывает душу Сонечке: - Миша сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.
Еще несколько "свадебных" анекдотов:
1. Корф Репнину перед свадьбой: - Вчера признался Анне во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
2. Встречаются цесаревич и Владимир: - Корф, Вы ведь недавно женились? Наверное, теперь Вы знаете, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
3. Соня говорит недавно вышедшей замуж Лизавете: - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
4. - Дорогой, - Анна нежно прижимается к Вове. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.
